| szildi | Hozzászólás - 2010. szeptember 05. :: 06:35 |
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltan belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: - Esik?
- Nem, fúj... |
| |
| szildi | Hozzászólás - 2010. szeptember 05. :: 06:25 |
Stevie Wonder-t egyszer megkérdezték:
- Mondja csak, nem zavarja, hogy vak?
- Még mindig jobb, mintha néger lennék... |
| |
| szildi | Hozzászólás - 2010. szeptember 04. :: 22:28 |
Tudtad, ha a "mama" szó betűi közül egyet elveszel,
hármat pedig megváltoztatsz, akkor azt kapod, hogy: "sör"?
Csodálatos, ugye? |
| |
| pityesz76 | Hozzászólás - 2010. szeptember 01. :: 12:44 |
Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának: - Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a... fájdalomtól...
Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír. ) |
| |
| on-lány | Hozzászólás - 2010. augusztus 28. :: 21:46 |
Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.
Mondjuk, nem volt olcsó... |
| |
| pityesz76 | Hozzászólás - 2010. augusztus 28. :: 17:39 |
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8910213
DélTV - Jegesmedvés riport! Nagyon jó! Talán itt az új MEDVÉDER!?!? "Ezek nagyon kemény állatok!!!" |
| |
| pityesz76 | Hozzászólás - 2010. augusztus 28. :: 08:54 |
| Egy ismerősöm azt mondta, hogy nem merem megkérni a barátnőm kezét. Azt mondtam neki: - Ha 1500 Like... |
| |
| szildi | Hozzászólás - 2010. augusztus 24. :: 00:01 |
Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de még meleg. Mire az agressziv kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, b*meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!! |
| |
| szildi | Hozzászólás - 2010. augusztus 23. :: 23:53 |
Ceausescu a feleségével, Elenával elmegy a Csillagvárosba, hogy megnézze a román űrhajós felkészülését. Amikor odaérnek, a román űrhajós pont akkor száll ki egy különleges repülőgépből. Meglátja a „nagy embert”, rögtön elévágódik.
- Ceausescu elvtárs, jelentkezem!
- Mondja - ereszkedik le a nép szintjére Ceausescu -, mit csinált maga ezen a gépen?
- Tudja, főtitkár elvtárs, ez egy olyan különleges gép, amin a magasban a súlytalanság állapotát lehet gyakorolni.
- Súlytalanság? És minek van magának erre szüksége?
- Tetszik tudni, főtitkár elvtárs, azért, mert az űrben a gravitáció törvénye nem hat rám.
- Mi az, hogy, gravitáció törvénye?... - kínjában odafordul a feleségéhez. - Te, Elena, ezt a gravitáció törvényét mikor is adtam én ki?
- Honnan tudjam - háborodik fel Elena -, én tudós vagyok, te vagy a politikus! |
| |
| szildi | Hozzászólás - 2010. augusztus 23. :: 23:52 |
Az öreg vajda kinn ücsörög a verandán, elégedetten szívja a pipáját miközben nagyokat sercint maga mellé. Nézi a gyerekeket, akik a poros udvaron játszanak. Egyszer csak odakiabál az egyik gyerkőc:
- Édesapám, Éhesek Vagyunk!!!!
Az öreg beleszív egyet a pipájába, köp egy nagyot a porba, majd megszólal:
- Játszatok valami mást!!! |
| |
| szildi | Hozzászólás - 2010. augusztus 23. :: 23:51 |
Az újonc vizsgázik.
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba! |
| |
| on-lány | Hozzászólás - 2010. augusztus 22. :: 23:35 |
Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
--------------------------------------
Mit tesz egy nö a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait... |
| |
| on-lány | Hozzászólás - 2010. augusztus 22. :: 23:34 |
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő... |
| |
| pdelila | Hozzászólás - 2010. augusztus 20. :: 11:55 |
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát ígyhívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén?
- Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci,boci tarka, se füle, se farka...
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus! |
| |
| pityesz76 | Hozzászólás - 2010. augusztus 15. :: 09:33 |
| Vajon milyen lelki állapotban lehetett az az ember, akinek először jutott eszébe egy tyúk láttán, hogy: "A következő golyót, ami kijön a fenekén azt megeszem." |
| |
| katawin | Hozzászólás - 2010. augusztus 11. :: 15:06 |
Vámnál arab autóst megállítanak, neki is kezdenek átkutatni a járművet mert gyanús a vezető, kutya nemsokára jelez is. Pillanatokon belül előkerül egy csomag benne fehér por. Az egyik vámos rögtön elő is szedi bicskáját, egy filmes mozdulattal felvágja és belenyal a porba.
- Kokain
Mondja szinte rögtön megelégedett fejjel. Eközben az arab tiltakozik és kiáltozik
- Né Ántráx, né! |
| |
| flori | Hozzászólás - 2010. augusztus 09. :: 22:25 |
Az arab sejk fia, ki Pesten tanul, levelet jr haza:
"Drága apám! Jól vagyok, minden rendben, csak kicsit szégyellem magam, mikor megállok az egyetem előtt a tűzpiros Ferrarimmal, a professzorom pedig villamossal jön. Ölel: Ali."
Postafordultával jön egy csekk:
"Drága fiam! Ne szégyelld magad, végy magadnak egy villamost! Ölel: szerető apád."
|
| |
|
|
|
